x BANCURI x

După impactul Titanicului, un tip ia prima barcă si dă să o lase la apă, ca să se salveze. Căpitanul strigă:
- Unde pleci, domnule, nu vezi că sunt femei aici?
- Lasă-mă, omule, de amor îmi arde mie acum?!

Un om arunca o bila. Bila sare de 2 ori. De ce?








Pt ca e bila, nu trila!!!

un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali.Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
naufragiatul:(sta el shi se gandeshte(ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi)
-Shubi dubi sa fie!exclama el.
Si-l *** totzi canibalii in cur.
Peste vreo 2 saptamani:ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul:(decat moarte, tot mai bine shubi dubi, mai traiesc shi eu catva timp...)
-Shubi dubi sa fie!
Il *** iar totzi canibalii in cur....
peste inca vreo 2 saptamani, il intreaba seful canibalilor:
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!

Banc
Un bărbat surprins la amantă de către sot sare de la etajul 10. În cădere se gândeste:
- Doamne ce ***** am fost! Nu puteam să nu mă încurc cu nevasta altuia, să fi fost acum acasă cu sotia mea, să mâncăm si să bem ceva împreună si să facem dragoste linistiti?...
Din fericire, cade pe o prelată si nu se răneste deloc. Îmbrăcându-si izmenele cugetă:
- Doamne, vezi cum e omul? Numai două secunde am fost disperat si câte prostii mi-au trecut prin cap!

O babuta ofta:
-Off...off...off!
O întreaba unul:
-De ce oftezi, maica?
Babuta:
-F*ck off....

Bula intra in direct la radio.
-Buna ziua sunteti in direct.
-Buna ziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

Banc
Doi vulturi săreau de pe o stâncă înaltă, deschizându-si aripile doar cu 5 metri înainte de impactul cu solul. Lângă ei apare un urs.
- Ce faceti voi aici?
- Facem "bungee jumping", răspunde unul dintre ei.
- Si cum e?
- E cool, frate!
- Păi, vreau si eu...
- Păi, tot ce trebuie să faci e să sari de pe stâncă.
Sare ursul odată cu vulturii, dar după câtiva metri un vultur îl întreabă pe urs:
- Băi, dar tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Frate, ce super tare e ursul!

asta e tare

Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .

Banc
- Salut, Vasile!
- Salut!
- Ia zi, măi, ai găsit femeia ideală?
- Da!
- Si? V-ati căsătorit?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că si ea căuta bărbatul ideal!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

un politist se duce la munca.Ajuns la sectie observa ca este incaltat cu un adidas intr-un picior si un pantof in celalalt picior...Se gandeste sa se duca acasa sa se schimbe...ajuns in fata blocului el isi spune..."ce ***** sunt..dar acasa nu tot un adidas si un pantof am

belea

Bancul zilei:
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyuri, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyuri draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Stiam eu ca iti place de mine, dar am crezut ca esti doar timid. Chiar iti place de mine?
-Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

mache nu are legatura bancul cu tine

Un taran merge la targ sa-si cumpere un cocos tanar, in vana, sa-i
babardeasca gainile. Il vede, ii place, il cumpara.
Cand ajunge acasa, ii da drumu prin gradina sa isi faca datoria. Cocosul
batran, care era in curte, isi da seama ca zilele-i sunt numarate si intra
in vorba cu tanarul cocos:
- Auzi nepoate, vad ca te dai mare si tare pe aici dar eu unul nu cred ca
esti in stare nici macar sa ma prinzi pe mine, un cocos batran… dar o
gaina tanara.
Asta cand auzi i se umflara muschii pe el si zise
- Hai sa ne intrecem mosule.
- OK, zice coocsul batran. Uite cum facem: daca reusesti sa ma prinzi in
trei ture de ograda, toate gainile sunt ale tale.
Accepta cocosul tanar… pe locuri, fiti gata… start ! Se puse al tinerel
la fuga dupa al batran.
Auzind harmalaie, taranu iese afara si cand vede ce se intampla, ia o
patura, prinde cu ea cocosul tanar si imediat, pe loc ii ia gatu`, zicand:
- Ptiu fie-mi norocu` al dreq !! Asta-i al patrulea cocos care-l nimeresc
homosexual!

cica Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.

Pentru a rezolva aceasta problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

)

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!