x BANCURI x

)

Locuri de munca
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

Atentie: Interzis minorilor

Cica se pregatea one army sa atace din nou Valahia si ajunge ei la portile Rosiorilor si : cioc, cioc, cioc

Dinauntru nimic nu s'auzea, Seppy dormea si ailalti se juca.

One army din nou si mai tare: 'CIOC', 'CIOC', 'CIOC'

Abia acum se scoala un sulitzas (de pe tron) si se duce la usa Rosiorilor si intreaba : "Cine ie?" Se uita iel pe vizor si mar-ei fu mirarea ... la portile orasului se intindea pe lungime de 3 noduri capete de ostasi numai one si one, toti inarmati din galosi pana-n dinti, cu coifuri, bate, sabii, dar...scuturi p***

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

Culmea matematicii:Sa calculezi circumferinta unui cap patrat!

Culmi si Culmi


Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.

La furat de oi

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!...

[mass-banc] Alunele si batrinii Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele(complimentele lui Headowrx)

cine mai doreste alune?

Naufragiatul
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula...
Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet!
Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!...
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
- Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!...

O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
-Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!

Bula inainte de majorat:tata de data asta vreau sa ma lasi sa ma imbat fara sa ma bati! e ziua mea devin major….
tacsuine Bula nu te bat…
a 2-a zi,se trezeste Bula vanat si batut mar…
“tata..ai promis ca nu ma bati!”…
-pai da Bula, am trecut peste faptul ca m-ai facut poponar,am trecut peste faptul ca ai facut-o pe mata curva in fata tuturor..dar ai intrecut masura cand te-ai cacat in mijlocul sufrageriei, ai infipt scobitori in rahat si ai zis: de azi inainte ariciul sta cu noi la masa!!(complimente Zdac)

Trafic.ro - clasamente si statistici pentru site-urile romanesti

Categoria "Computere"
bancurile 1-20 din 35

Următoarele 15 bancuri
Reţete culinare oferite de directorul de legături româneşti www.repertoar.ro

1. Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)


2. Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)


3. De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
trimite unui prieten | (samsi) | (24 voturi)


4. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)


5. Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
trimite unui prieten | (samsi) | (10 voturi)


6. De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


7. Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


8. Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri? În /bin/laden.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


9. Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)


10. Întrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)


11. Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto, hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!

Randuiala cavalereasca
=))
In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
- Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
- Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!